Há dois anos eu havia colocado em minha mente que ia finalmente seguir o exemplo da Ana de Cesaro e fazer o "Projeto Jac Gostosa". Comecei a ir na academia, fui a vários médicos e tinha colocado na minha mente que ia emagrecer.
Hoje, dois anos depois estou novamente querendo emagrecer, mas sabe qual é a diferença entre hoje e a anos atrás? Eu.
Eu sou a diferença. Sabe porque?
A dois anos atrás comecei o tal projeto por motivos errados. Tudo o que eu queria era ser magra, era poder usar as roupinhas da moda e ficar bonita para o meu 'novo' namorado daquele tempo. Obviamente, motivos BEM errados.
Hoje, não quero seguir modinhas, padrões ou o que dizem, afinal, eu sou feliz como eu sou. Hoje não quero fazer meu novo amor mais confortável porque quero ser magra, não. Hoje não quero isso.
Estou correndo atrás da minha saúde, do meu bem estar, do meu corpo saudável. Preciso do meu corpo saudável e da minha saúde para eu continuar correndo atrás dos meus sonhos. Continuar correndo atrás do meu trabalho, para que eu possa viajar para o Chile, que é outra meta para 2015. Quero ficar bem comigo mesma para poder simplesmente colocar um biquíni e finalmente ficar mais feliz que já sou. Não quero ter que fugir de espelhos por causa da minha saúde emocional que fica completamente abalada quando me vejo de roupas íntima. Não quero mais fugir de quem eu sou.
Quero ficar bem comigo mesma, quero parar de chorar toda vez que me olho no espelho sem roupa, quero poder correr atrás dos meus sonhos com uma auto estima melhor e principalmente com folego, porque haja fôlego para realizar meus sonhos e objetivos. Quero poder me sentir bem ao lado das pessoas que eu gosto e vestir o que eu quiser, sem ficar pensando que 'meu corpo não é para aquele tipo de roupa'.
Finalmente percebi que tudo isso não para os outros, tudo isso é para mim. Isso é para o meu emocional, para o meu sorriso brilhar ainda mais e principalmente para que eu seja ainda mais feliz do que sou hoje.
Tenho a imensidade de dizer que só consigo pensar assim hoje graças as pessoas que tenho ao meu lado, uma em especial. Apesar de eu ser como sou, de vestir G e usar calças 44/46, essa pessoa me aceita como sou e me acha bonita do mesmo jeito. Ela vê minha beleza no meu olhar e no meu sorriso e não no corpo ou nas roupas que eu visto. Era exatamente este apoio que eu sempre precisei para que eu pudesse enxergar além da magreza das novelas, da bulimia e da anorexia que já enfrentei.
Raramente falo sobre tudo isso, lágrimas escorrem pelo meu rosto quando lembro todo o processo do meu distúrbio alimentar, que somente se curou por causa da minha força de vontade e não pelos médicos que frequentei. Para falar a verdade fui a poucos médicos, sempre para emagrecer e quando parei de comer ou simplesmente colocava o dedo na garganta quando comia algo, todos achavam que era pelas dietas ou pelos exercícios que eu fazia na época. Demorou um tempo para que minha mãe percebesse que havia algo errado, afinal, ela sempre priorizou a magreza e ainda prioriza, mas quando finalmente percebeu meu problema, me apoiou e com toda a força da minha família eu superei aquilo.
Ainda acho que há vestígios da doença em mim, inúmeras vezes tenho a vontade de forçar algo, mas não o faço. Luto comigo mesma. E agora com este apoio incrível ao meu lado não preciso de nada disso.
Sei que com o tempo e muita paciência vou conseguir chegar aos meus tão almejados 58kg. Sei que não vai ser fácil, sei que vou querer desistir na metade do caminho, ou quando eu perceber que as coisas estão demorando muito para acontecer, mas é para isso que eu finalmente busquei apoio e criei coragem.
Sei que vou ter o apoio da pessoa que eu mais amo, sei que terei apoio das minhas colegas de dieta, terei apoio na minha casa (mesmo eles duvidando que eu consiga que eu sei), e principalmente terei apoio de mim mesma.
Quero deixar registrado em escritos meus sentimentos sinceros sobre como me sinto. Não quero mais ter vergonha de assumir que sou gordinha e que quero me tornar mais saudável. Não quero mais ter vergonha da minha gordura, não quero que ela exista mais.
Por meio deste texto ainda quero agradecer à minha baby, que sempre me deu o apoio, que conversou comigo um milhão de vezes e principalmente que me fez enxergar minha beleza através dos meus olhos, porque afinal de contar o que importa é a essência e não a aparência.
Obrigada por cada palavra, por cada lágrima que você enxugou e principalmente por estar me apoiando em todas as decisões, principalmente nesta que para mim sempre foi a mais difícil de assumir.
