E ai, vai dizer que você nunca ouviu falar sobre o jovem Charlie que foi visitar A Fantástica Fábrica de Chocolate do Sr. Wonka? Não???? Em que mundo você vive?
Sério... hehe
Brincadeiras a parte, estar na fábrica foi um sonho realizado de alguma forma. Estar lá, vivendo uma aventura cheia de chocolate, de sensações e de felicidades que somente uma criança pode ter, foi sensacional. 
Posso dizer que mesmo tendo visto o filme antes de ler este livro, nada tirou aquela sensação de "o que vai acontecer" a cada página que eu virava.
O livro é cheio de emoção, cheio de figuras e um toque de chocolate a mais que o filme não nos passa. Minha imaginação foi muito mais além, do que quando vi o filme, e quis estar lá com o Charlie, com as outras crianças e o Sr. Wonka vivendo esta pequena aventura. 
Achar o chocolate premiado com certeza deve ter sido uma emoção para todos aqueles que se posicionaram no lugar do pequeno Charlie durante  leitura. O modo como cada momento é descrito e com detalhes incríveis deixou a história ainda mais vivaz do que imaginei que seria.
Antes de iniciar a leitura considerei ela "fraca", pelo simples fato de não ser o tipo do livro que estou lendo ultimamente. Simplesmente deixei as leituras mais sérias de lado e mergulhei numa leve e rica em imaginação. 
Foi algo maravilhoso e com certeza não me arrependo. De fato, senti falta de ler algo mais leve para fugir da extrema maturidade do dia a dia. 
Posso estar louca em dizer que senti um cheirinho de chocolate derretido enquanto eu estava lendo? Com certeza sim, mas arrisco ser considerada uma louca e pelo menos estar sendo 100% sincera enquanto transmito por meio de palavras toda minha opinião sobre este livro incrível. 

Ah... Outro ponto a se focar é no próprio Sr. Wonka, ainda mais louco e insano do que no filme. Por mais que o nosso querido Jhonny Deep (<3) tenha passado a imagem maravilhosa dele, o Sr. Wonka literário é ainda mais divertido. As verdades em suas palavras realmente transmitiram o que ele é.  
Ah, quero deixar claro que não assisti a primeira versão do filme, por isso acabei criando em minha mente os personagens baseados no último filme da série lançado. 
O livro com certeza ganhou minhas pobres cinco estrelas, entrou no meu coração, e me fez viajar de volta a minha infância. 
Porque infância? Quando eu era menor, tive a oportunidade de visitar uma fábrica de chocolate, nada parecido com o que nos foi retratado, mas me trouxe uma lembrança tão boa. Eu, junto com os meus amigos, nos divertindo e imaginando como seria passar todos os dias naquela lugar, rodeados de doces, chocolates e desejos. 
Uma volta no passado, uma volta na fantasia e voltei para a minha realidade. 

P.S: Obrigada cunhado pelos empréstimos de livros. 


Não sou nenhuma especialista em maquiagem ou maquiadora profissional, mas posso dizer que aprecio em BOM tamanho este mundo. Infelizmente não trabalho no ramo de beleza, o que particularmente eu adoraria fazer parte, mas cá estou eu trabalhando no ramo de importação (mas também não é de cosméticos).
De qualquer forma, como uma consumidora louca do ramo, decidi vir passar minhas opiniões sobre minhas comprinhas que mostrei para vocês nesta postagem (AQUI).


Disponibilizado por: http://www.marihdesign.com.br/
Posso dizer que tenho algumas coisas que quero escrever sobre, mas já que estou falando sobre esta compra em si, vamos falar sobre ela. 
Ah... Me perguntaram bastante sobre os batons da Dailus PRO, pois acabei postando MUITAS fotos com eles, já que se tornaram meu queridinhos do momento, mas de qualquer forma vou trazer uma postagem individual somente sobre eles. ;)
Bom... Vamos lá.
No dia 06  publiquei aqui no blog sobre as minhas compras na perfumaria XXX que fica aqui em São Caetano do Sul, próximo ao meu trabalho. Como não conhecia o local, decidi entrar e me acabei e felicidade quando percebi que finalmente eu havia encontrado uma perfumaria com muitas maquiagens do tipo BBB (bom, bonito e barato) e com marcas queridinhas minhas. 





Se posso dizer algo sobre Cinquenta Tons de Cinza, talvez eu diga que esperava mais. Depois de tanto desespero da mulherada para ver o Christian, e tantos elogios ao filme, definitivamente não achei tudo isso não.
Quando comecei a leitura do livro, toda a história de Cinquenta tons de cinza já estava naquele ardoroso e fervor. Quando terminei o primeiro livro, fiquei curiosa sobre o andamento do livro e terminei de ler a série. Realmente o segundo livro me encantou e o terceiro foi ok. Acho que nunca cheguei a falar desta série aqui no blog, mas gostei. Foi uma coisa regular. Uma história de interesse médio. Foi-se a minha época de "OH" por um personagem. 
Mas voltando ao filme... Não foi um tempo completamente perdido. Foi bom.
Agradável, com atores MUITO bonitos, isso é verdade. É explicável porque achei o filme um Crepúsculo cheio de sexo, mas acredito que não precisa fazer tão parecido com a Bela. Ana é uma personagem boba, mas achei que ela ficou SONSA. Julguem-me. 
Christian estava nota 10! O personagem me lembrou bastante o do livro,  que me agradou. 
Agora, o livro da de 10 à 4 no filme hein! Não sei se é porque vi o filme na expectativa, ou se é porque o livro realmente é BEM melhor, mas eu esperava mais.
O desenvolvimento da história deixou a desejar em alguns aspectos, principalmente em detalhes <3 (sou a louca dos detalhes). 
As cenas de sexo não ficaram explícitas e não mostrou nada além de seios e bunda, algo que no carnaval se ligarmos a TV veremos mais do que no filme. hehe

A sensualidade das cenas é o que fez a mulherada pirar. Posso afirmar pois vários "UHUUUUUUL!" durantes as cenas foram ditos (não por mim, que fique claro). Propositalmente, as caras e bocas dos atores, deixaram as cenas um pouco mais reais, e o toque dos lábios da pele também. Cheio de sensualidade, tesão e gemidos. Acho que apesar de vermos tudo isso com a maior facilidade na televisão e principalmente na internet, acredito que a classificação indicativa está boa. 
E favor para de AUÊ, pois o filme não é NADA parecido com Ninfomaniaca que também estava nos cinemas no ano passado. É erótico e não pornô, que fique claro mais uma vez.
Nunca fiz resenhas de filmes, ou algo do tipo, mas não podia deixar de explorar minha opinião sobre o filme. 
Posso dizer que apesar de tudo, quero assistir os próximos e estou feliz com a escolha dos atores. Ambos foram sensacionais. <3 


Quando sinto saudades passo seu perfume no pulso para te sentir mais próxima a mim. Sinto-me um tolo diversas vezes por simplesmente não conseguir ser normal e manter sua falta dentro de mim, sendo necessário por diversas vezes colocar num pedaço de papel como um grito toda a agonia do meu ser que sente sua falta como um ser humano em abstinência de algo. 
Soa até como doença, ou como um perseguidor, mas literalmente estou viciado em você. Tenho problemas comigo mesmo por causa desta minha insanidade, sinto-me um louco viciado no teu ser. E quando penso na hipótese de te perder ou viver sem você sou inundado por insegurança é uma tristeza sem tamanho. Crio em minha mente histórias sem cabimento, imagino coisas dolorosas e me despedaçam aos poucos. Sou um louco.
Ainda assim apaixonado.
Nestes últimos tempos fui inundado por sentimentos maravilhosos, contudo, em meio a tanta felicidade uma pequena é quase imperceptível maré de insegurança e ciúme doentio se aproximou, e eu, um tolo fui dar pé a ela. E agora, cá estou eu, inundado de amor, mas tentando fugir da minha mente. Não posso reclamar de nada, fecho meus olhos e me entrego a ti, dou minha vida a ti. Você cuida, ama e protege. Mas eu, um completo insano ainda tenho a capacidade de ser pior que um velho tolo e sentir ciúmes de conversas com fantasmas presentes do teu passado.
Queria poder mudar isso em mim. Roubar de ti toda essa confiança no teu ser belo, e trazer para a minha pobre vida, pois sei que ser como eu sou e ainda por cima cultivar isto te chateia.
Sei também que tu irá fazer o que for preciso para me ver feliz, até mesmo botar um apanhador de sonhos para me proteger. Obviamente para manter meu sorriso estampado no rosto iras criar barreiras de conversa com quem me destrói de dentro pra fora.
Sou egoísta, ou melhor sinto-me um ser extremamente egoísta em ver que devido a minha chateação, insegurança e excesso de ciúmes você irá fazer o que for fazer. Você esconde detalhes de mim, e acho que isso também me deixa inseguro e ciumento. Será que estou doente e deveria ir a um médico? Com certeza sim, mas não consigo botar para fora as dores sem ser em pequenas palavras.
Peço desculpas antecipadamente e atrasadas também pela inocência e doença do meu ser. Sou estranho, fechado e impulsivo. Reservado, medroso é ciumento. Inseguro, destroçado e remendado. Sou teu, sou meu e sou seu.
Sou cada palavra escrita cheio de medo do que pensaras de cada vírgula aqui presente. Sou cheio de desabafos e palavras presas na garganta. Vomito diante um papel, e na tua frente me calo de vergonha de ser o que sou. Sou grato a cada passo e grato pela confiança. Sou trabalhado no amor e um ser que aos poucos está aprendendo a ser o seu desejo. Aprendo todos os dias um pouco o que é o estar a dois. Vivo todos os dias sonhando em estar a dois. Sonho, confio e vivo no mundo da lua. No meu melhor sonho que graças ao destino tornou-se a melhor realidade.



Hora de tirar as fantasias e tirar as máscaras de Carnaval. Hora de voltar a realidade e finalmente começar o ano. Não que eu não havia começado ainda, mas muitos esperam o carnaval passar como uma simples desculpa para fugir dos primeiros momentos do ano. 
Não tenho muito o que dizer sobre meu carnaval, a companhia não poderia ter sido melhor nestes dias, e cada momento, cada minuto deste feriado foram aproveitados melhor do que nunca.
Eu sempre disse: "Não gosto de Carnaval" e realmente eu não gosto, mas posso dizer que este novo ano algo nasceu dentro de mim e finalmente gostei destes dias de descanso. Fora maravilhoso poder colocar os pensamentos em dia e compreender melhor motivos do meu desanimo nos últimos tempos.
Minha última postagem fora sobre Insegurança e é exatamente isso que me deprimi as vezes. Não sei bem como escrever sobre estes sentimentos, mas logo irei descobrir. 
De qualquer forma e em meio as esperanças de um ano melhor, e de um momento melhor sem inseguranças e tristezas, Virginia Woolf me deu o empurrão que eu precisava para acordar novamente para o meu verdadeiro EU. 
Neste terceiro livro do ano, pude me encantar com este romance. Me despertou sorrisos e inspirações para meus próprios escritos. Posso dizer que a esperança que Virginia fez criarmos nesta leitura deixou o livro ainda mais gostoso de se viver.

"Era amor, pensou ela, fingindo ajeitar a tela, destilado e filtrado; amor que nunca tentava agarrar seu objeto; mas, como o amor com que os matemáticos geram seus símbolos ou os poetas seus versos, pretendia se espalhar pelo mundo e se tornar parte do aprimoramento humano." - PÁG 51

UAU. Virginia Woolf sempre me surpreendeu com sua escrita, com seus pequenos (grandes) detalhes e uma imaginação cheia de maravilhas. 
Nesta história, podemos ter a chance de planejarmos uma linda visita familiar ao Farol, e os cuidados de cada personagem, o tempo que leva em cada mudança deixou tudo mais aconchegante.
Disse anteriormente sobre a esperança criada, afinal uma viagem planejada e que anos depois fora retomada é realmente cheia de esperança. 
De qualquer forma, este livro me trouxe lembranças, me trouxe uma paz precisa. Eu finalmente pude me deliciar completamente com uma leitura após o desespero do dia a dia. 
Não consigo pensar muito nas palavras para colocar minha opinião neste momento, mas estou simplesmente encantada com cada palavra. Dentre os três livros lidos, com certeza RUMO AO FAROL, fora o melhor. Sem sombra de dúvidas.
Nada que um romance não faça. 
Me deixou encantada.
Posso dizer que tenho grandes esperanças para as minhas próximas leituras, e estou na expectativa que algo consiga superar meus sentimentos durante esta leitura. <3



"Pelo amor de Deus, se for insegurança tira do teu coração!"

Estava dando aquela geral nos meus textos antigos e acabei achando um que me deixou bem curiosa. Curiosa num sentido estranho para mim. Há tão pouco tempo (cerca de 6 meses) acabei escrevendo um texto estranho, algo sobre INSEGURANÇA. Infelizmente FOI (preciso escrever assim), uma palavra dita e escrita diversas vezes durante minha vida. 
Ainda tenho meus momentos difíceis com está palavra, ainda me sinto insegura com algumas coisas, e ainda me sinto insuficiente as vezes, contudo tenho trabalhado muito para mudar isso na minha vida.
Confesso que sempre fui uma pessoa insegura nas minhas relações amorosas, muitas brigas e crises de ciúmes. Algo que de um tempo para cá aperfeiçoei. Nada 100% ajeitado, mas deixou de ser uma 'doença' e tornou-se saudável, e gostoso até (sei que alguém gosta do meu ciúmes bobo). 
Hoje consigo compreender um pouco melhor sobre os motivos pelos quais fizeram com que eu me torna-se alguém tão insegura, me torna-se alguém que não confia em si própria, é algo que com tempo e muito trabalho talvez eu consiga tirar de dentro de mim. 
Confiar em mim sempre foi algo complexo e cheio de momentos altos e baixos, por isso posso dizer com certeza que ainda é algo a se trabalhar. Tenho apensas 21 anos e desde que me lembro sou uma pessoa cheia de inseguranças e medos. Nunca encarei problemas, nunca encarei meus medos e minhas dúvidas. Hoje, consigo fazer isso. Ainda sinto um receio e aquele famoso frio na barriga, mas sinto-me muito mais feliz e aliviada. Hoje, converso e tento superar minhas inseguranças, tenho pessoas ao meu lado que me deram esta liberdade e o apoio que no fundo sempre precisei. Hoje sou abençoada e sou uma pessoa mais evoluída do que eu era a seis meses. Como dizem, precisa-se apenas de um segundo para mudar as coisas. 

Segue meu texto do começo de Agosto de 2014 sobre INSEGURANÇA: 

"Aos poucos você se acostuma a viver com a insegurança da sua mente. A insegurança que sempre vai te rebaixar e fazer você criar imagens e momentos que talvez nunca tenham existido. A insegurança que aos poucos vai te destruindo por dentro porque você simplesmente não consegue confessar esse medo e suas dores ao mundo. 
Você guarda para você mesmo, e quando menos percebe, ela está te consumindo. Te devorando de dentro para fora como se fosse um monstro. Você vai sendo destruído, vai morrendo a cada minuto, até que por fim desaparece do mundo.
Você se fecha. Se tranca dentro de si mesmo por causa desse monstro que você tem alimentado durante anos.
Um monstro indestrutível, um monstro que rouba sua força, sua felicidade e te leva ao fundo do poço. E você, não consegue fugir dele. Ele é mais forte que você, ele te mostra seus medos, seus pontos fracos e é extremamente difícil enfrentá-lo. Porque enfrentar seus medos, seus pesadelos e sua escuridão é muito mais difícil do que simplesmente aceitar toda a mentira que ele cria na sua mente. Uma mentira que alimentada com todo o medo se torna a verdade que não queríamos que existisse.
É como viver sem propósitos. É como viver sem motivos para sorrir. É como se cada momento de felicidade já vivenciado fosse o alimento para que esse monstro, nos momentos certos, se alimente e transforme seu dia num caos.
E superá-lo é impossível. Você se entrega, desanima, se desespera e começa a ver as verdades mais mentirosas que sua mente cria. Você deixa seus medos e inseguranças tomarem conta de você. E no fundo tudo o que você quer é gritar pro mundo pedindo ajuda. Pedindo para que tudo aquilo que está tomando conta dos seus pensamentos seja mentira, seja apenas uma impressão e que você é muito mais do que pensa.
HELP ME!!!"





Queria simplesmente vir aqui e escrever coisas simples, coisas que não fossem intimas ou que eu não pensasse tão profundamente, mas sou um ser humano complicado e não escrever sobre cotidiano é algo que não me apetece tanto.
A questão não é não ter uma opinião sobre, mas apesar de expor para o mundo certos acontecimentos, é muito mais prazeroso escrever sobre a vida. Porque apesar de ser algo pessoal, os acontecimentos não são pessoais, afinal o mundo é tão grande para que algo se prive a mim. O que acontece comigo, pode acontecer com qualquer um. 
Então, apesar do nome e de toda a mudança, ainda faz sentido manter o "BEHIND THE WORDS". Afinal, "POR TRÁS DAS PALAVRAS" é que existe a realidade.

Sou uma péssima pessoa para me expressar de outra forma. Minha indignação, minha opinião sobre, meus medos, amores e vontades são sempre traduzidos em letras num papel, ou numa tela de computador. Gosto muito, mas MUITO de falar, mas quando realmente preciso FALAR sobre algo, sinto que algo dentro de mim paralisa e me vejo numa emboscada, sendo as palavras escritas o meu salva vidas. 
Por exemplo, simplesmente escrevi um nada com nada agora, e de qualquer forma estou feliz. Isso que importa.

Mas, aproveitando todo esse mimimi que já iniciei a postagem, decidi falar um pouco mais sobre algo que me trás felicidade. Já disse algumas vezes que esta volta do blog é somente para a felicidade e não para pressão. Da mesma forma estou encarando vir aqui escrever e olhar aqueles livros empilhados no armário que estão parados a meses. Independente de tudo e da minha responsabilidade, estou voltando a me sentir bem com ela. Mesmo com a pressão do meu dia a dia e aquele estresse acumulado, sinto que por enquanto ainda consigo sentir a pressão saudável de poder estar aqui. Isso deixa tudo ainda melhor. <3
Meu mês de Janeiro foi algo bom. Não fora espetacular, mas foi bom e me proporcionou momentos maravilhosos com as pessoas que amo. 
Posso dizer que o início do mês foi recheado de amor e coisas boas, já o final do mês apesar de ótimas companhias, passei a sentir um certo desespero para que a rotina daquele mês terminasse logo. 
Meu EU interior mudou muito no início deste ano, com esta mudança pude me sentir um pouco mais leve, pude me sentir um pouco melhor comigo mesma, e pude me sentir feliz comigo mesma, coisa que a tempos era difícil. Finalmente não precisei tanto de alguém para dizer que "eu sou bonita" ou que "eu preciso me aceitar melhor". Isso foi um grande avanço.
Pude sentir uma grande diferença em todos os aspectos da minha vida, incluindo o amoroso. Tenho somente elogios e agradecimentos em relação ao anjo que vive em meu coração, e é claro um grande EU TE AMO que quero gritar ao mundo. 
O que deixei no ano de 2014 foram coisas que realmente me destruíam, palavras e memórias que apesar do rumo maravilhoso que tiveram, ficaram naquele momento da minha história que nos meus piores momentos ainda me atormentavam, mas que eu finalmente acendi a luz dentro de mim e com ela destruí todos os meus fantasmas. 
Janeiro foi o mês da leveza, da renovação e da reconstrução de alguém que quebrou-se há algum tempo e que finalmente encontrou forças para se levantar, juntar os cacos de pedaços de sua vida e ser feliz por completo de novo. 
Tenho a esperança de que Fevereiro vai ser um mês ainda mais iluminado e cheio de coisas boas para mim, afinal o mês mal começou e já me sinto um pouco mais abençoada. 



Como já era de se esperar eu não aguentaria muito tempo e terminaria de ler mais um livro no ano. Demorei algumas semanas para que finalmente pudesse pegá-lo com calma, mas tudo deu certo e em alguns dias, entre almoços entediantes e uma sexta chuvosa consegui termina-lo.
"O Velho e o Mar" era um livro que estava na minha lista de leitura a muito tempo, e eu já estava começando a criar expectativa em relação a ele. Apesar de tudo houveram momentos de felicidade e agonia durante a leitura.
Acredito seriamente que por eu ter criado algum sentimento maior por este livro o início foi bem estranho, não me sentia conectada a ele, e a leitura não estava me cativando nem um pouco. Comecei a ficar chateada com os sentimentos que estavam surgindo em mim, mas não podia desistir somente por motivos bobos.
Decidi então seguir em frente e prosseguir com a leitura. 
O Velho Santiago começou a me conquistar com sua história. Sendo ele um pescador cubano, que não estava tendo muita sorte no mar e seu aprendiz que me pareceu fiel não tinha como a história ser tão ruim. 
Cheio de sonhos e fantasias com o peixe gigante, a relação entre os dois é cheia de companheirismo, o que deixa a história com um toque cheio de amor.
Apesar de toda a amizade entre eles, é difícil acreditar que a história tenha sido verídica para os personagens, o que me fez acreditar que era apenas um sonho de Santiago. 
A história é cheia de mensagens. Acredito que a história de Santiago e do peixe gigante, tenha sido algo sobre lutas internas, ou sonhos que alcançamos mesmo com a luta, e não posso dizer muito sobre o quanto o jovem Manolin, pois é honrável o carinho que sente pelo velho.
Apesar de muita imaginação, gostei bastante da história. Poderia ter começado de uma forma mais agitada, mas por ser um clássico, era-se de se esperar um início mais lento e com uma conquista mais lenta.
A escrita é exatamente como imaginei, rica em detalhes e com um toque especial do autor. Vale a pena cada segundo da leitura, apesar de tudo. Se pudesse voltar no tempo, talvez eu não tivesse criado tanta expectativa, pois ainda acredito que esse é um fator que acaba com a graça do livro, mas fora aprovado com certeza. 


Eu com certeza não sou nenhuma especialista ou maquiadora profissional, mas como qualquer mulher (ou melhor, algumas mulheres), sou doida por maquiagem e por produtos de beleza e dane-se se muita gente acha futilidade, acha muito fake ou acha que ficarei velha e enrugada.
Também gostaria se mandar um dane-se para as pessoas que ficam julgando ou caindo em cima das pessoas que usam maquiagem pela manhã, ou que gostam de ousar num batom vermelho as 9hs. DANE-SE!
Eu uso sim, e pouco me importa o que pensam. 
Para não me chamarem de hipócrita, eu preciso refazer a frase de cima e dizer que, eu me importo com o que pessoas que eu amo pensam sim. Por exemplo, se meu pai se incomodar (coisa extremamente difícil, mas ok), supomos que ele se importe que eu use um batom vermelho, ai não usarei. Caso contrario, DA-NE-SE!
Bom, mas isso não era o foco hehehe
Como já disse não sou especialista, mas estou impressionada com a qualidade de alguns produtos que estão sendo lançados. A concorrência com os produtos importados está FINALMENTE crescendo com produtos que realmente valem a pena. 
Meu consumismo as vezes (muitas) fala mais alto e eu simplesmente não consigo resistir as compras, principalmente quando entro numa perfumaria logo após receber. HAHAHAHA 
Triste realidade.
Apesar de tudo isso, posso dizer que após muito tempo eu finalmente estou me sentindo bem ao me olhar no espelho. Ao passar meu novo batom, me senti poderosa, me senti bem e me senti bonita. Como é bom sentir isso. Por isso eu digo , que apesar de termos que economizar devido a crise que o Brasil está enfrentando (e que infelizmente a tendência é piorar), posso dizer que não podemos nos privar 100% dos prazeres da vida e daquilo que nos faz feliz. 
E é justamente isso que me fez feliz, ou melhor, que me fez entrar naquela loja e comprar produtos que eu finalmente queria comprar, queria testar e queria de alguma forma comentar sobre. Nem que fosse somente para minha mãe hehe.
Eu me sinto bem e a vontade falando sobre maquiagem, produtos de beleza e livros. São poucos assuntos que me sinto simplesmente EU, para falar. Não sou o tipo de pessoa que se sente a vontade falando de economia, ou política, já que não é muito o meu estilo e não é o que me da prazer, mas falar sobre livros, makes e acessórios (e etc), é o que me faz bem e feliz.




Ainda é difícil simplesmente controlar aquela vontade doida de comer alguma besteirinha durante o dia ou simplesmente aproveitar o horário do almoço para fazer umas compras e comer alguma coisa mais rápida.
Antigamente eu optaria por uma fritura ou simplesmente um lanche, hoje me sinto um pouco melhor comigo mesma já que ao invés de optar por esses snacks mais rápidos, optei por uma salada de fruta com aveia. Me senti saudável e consegui pagar minhas contas e comprar minhas coisinhas. 
Talvez seja mais complicado do que eu imaginei simplesmente conseguir perder algumas gramas, no início eu mal conseguia parar de pensar em comer, já hoje esqueço de almoçar. Isso me alegra!
Independente desta minha redução de apetite, ela não veio sozinha ou de um dia para o outro. Com a ajuda de termogenicos venho conseguindo chegar aonde eu tanto almejo. Chega de comer besteirinhas, ou comer baboseiras durante o dia. Troquei guloseimas (chocolate, fini, bolachas e salgadinhos) por biscoitos integrais (porque ninguém é de ferro), torradas integrais, frutas, tomate cereja, barrinhas de ceral (ou crocante <3). E é claro, água. MUITA ÁGUA. Mas não posso negar que junto com a água diversas vezes misturo um suco Clight e sou feliz da mesma forma.
Outra coisa que vem me ajudado muito e ARGH, é ruim, mas vale a pena é o Chá de Hibisco. Poderia ser MUITO melhor, mas a cada gole me imagino magra. hahahhaha

Se posso dizer algo um pouco mais intimo é que estou ficando feliz que os resultados estão aparecendo, lentamente mas estão. 
Tenho dado umas jacadas principalmente na semana de tpm, mas estou com foco e ainda quero perder meus 20 kilos com saúde (desta vez) e com o apoio de várias pessoas. É tão bom quando queremos algo e as pessoas nos dão apoio e nos ajudam.

Acabei jacando porque não pude resistir ao chocolate em casa, ao doce que minha mãe fez com tanto amor, e principalmente a Paleta mexicana maravilhosa que agora vende no meu condomínio. Independente destas guloseis estarem mais perto do que eu gostaria, decidi que vou seguir de forma correta a minha RA. Junto com as meninas do grupo começou a semana SEM JACAR. São sete dias sem comer nada que não devemos. 
Iniciarei esta maratona hoje ás 14h10 (nada mais justo do que a hora qu estou escrevendo este texto) e até o dia 09/02 não irei jacar!!! Eu espero!
Doces são os piores inimigos de qualquer pessoa que quer ser magra, ou que quer se sentir bem, ou ainda melhorar sua saúde. Frituras, doces e refrigerantes, ADEUS! Saladas, integrais (mesmo não sendo 100% saudáveis), frutas e biscoitinhos de fibras (que eu amo), HELLOOOOO MEUS QUERIDOS! 


Eu ainda acredito que escrever sobre isso talvez seja uma forma de me dar mais força para continuar, afinal pela primeira vez consigo seguir algo e me sentir bem com isso. Me sinto culpada comendo algo que sei que não devia, tenho vontade de acordar o mais cedo que eu puder para queimar toda essa gordura que infelizmente se acumula nas minhas coxas e barriga. Quero ter mais desta força de vontade para continuar alcançando essa minha meta e principalmente esse meu desejo de ter um corpo no qual sou feliz. 
Tudo o que eu preciso é manter meu foco, continuar me dando força para alcançar isso, e não ter medo. Continuar com o que estou fazendo, tendo paciência, sendo feliz, e principalmente comendo de forma correta e saudável.
Ah... Vai um pouco de água ai? 





Está liberado vir aqui mais uma vez e falar mais um pouco sobre amor? 
Hoje, mais uma vez decidi vir aqui gritar ao mundo o quão sortudo sou por ter minha pequena Laura ao meu lado. As horas estão se passando e parece que a cada segundo longe dela a saudade vai crescendo dentro de mim.
Sinto falta do beijo dela, de sentir seus lábios carinhosamente tocando os meus, sinto falta do jeito que ela toca meu cabelo e o modo como ela encosta o nariz dela gentilmente no meu e sorri.
Me faz tremer as pernas.

A vi a menos de 24 horas, mas parece que faz uma eternidade dentro de mim. É tão diferente o que o tempo faz conosco. Fiquei alguns dias sem a ver, e parece que é sempre a primeira vez que a vejo, que a beijo e que a abraço. Quando a beijei ontem, pareceu que era nosso primeiro beijo, aquela sensação de senti-la foi maravilhosa, trouxe diversas lembranças a minha mente e fez meu coração disparar como nos velhos tempos. Não que ela não faça meu coração disparar ainda, porque acredite ou não, ela faz. Não consigo explicar como foi a sensação, foi diferente. Parecia mesmo que era nosso primeiro beijo.
Confesso que de certa forma isso me assusta e muito, fico criando pensamentos em minha cabeça se aconteceu algo para ter mudado meu sentimento, ou se algo aconteceu para que tudo parecesse diferente. Não gosto de pensar assim, começo a ficar com medo. Medo de que tenha realmente ocorrido algo e eu possa perdê-la. 
Eu a amo tanto que pensar no assunto faz com que o sangue suba a minha cabeça e eu começo a ficar tonto. Definitivamente não vivo mais sem minha mulher.
Laura, como todos já sabem, é a minha mulher perfeita, é a musa do meu show. 
Minha linda, minha preciosidade e joia rara. Como pode um ser humano ser tão maravilhoso assim? Ser tão honrável e fazer com que um pobre ser humano como eu fique sem palavras para descrever. 
Ela me salvou de todos os meus buracos da vida, ela é minha luz no fim do túnel,  foi meu ombro amigo e minha segurança. Aquele ombro cheio de amor que precisamos para não afundar. Com certeza já comentei sobre aqui, e sobre como ela me salvou e foi minha salvação, mas a gratitude sempre é tão grande que não posso deixar que falar mais uma vez.
Minha pequena mulher, com muito carinho escrevo mais um pouco sobre você para o mundo. 
Logo logo passaremos mais noites juntos, logo logo essa saudade que cisma em viver em meu pobre coração irá cessar um pouco e deixará com que somente o amor e o orgulho de ter ao meu lado minha menina fique dentro de mim.
Estou ansioso para poder exibir ao mundo mais um pouco do nosso amor, e poder esfregar, mas esfregar mesmo na cara das pessoas que duvidaram do nosso amor e que duvidaram que nós daríamos certo. Sabemos que as pessoas acreditavam que fossemos somente fogo de palha, ou que no fundo eu iria acabar com meu coração partido, mas gostaria de mandar um CHUPA a essas pessoas. CHUPA! 

"Your voice was the soundtrack of my summer
Do you know you're unlike any other?
You'll always be my thunder, and I said
Your eyes are the brightest of all the colors
I don't wanna ever love another
You'll always be my thunder
So bring on the rain
And bring on the thunder"