"Maybe it's true that I can't live without you

Well maybe two is better than one
There's so much time to figure out the rest of my life
And you've already got me coming undone
And I'm thinking two is better than one."

As vezes me bate uma saudades de escrever coisas aleatórias para você, sem data, nem nada, somente aquela saudade ou a vontade de gritar meu amor por você ao mundo. 
Cada dia mais tenho mais certeza do quanto estar com você e realmente o que me faz feliz. É uma sensação de leveza e de felicidade eterna só quando ouço sua voz. É aquela vontade de sempre escrever para você, sempre repetir as mesmas coisas como se fosse a primeira vez a serem ditas. 
Eu sempre achei que o amor fosse algo simples, mas é muito complexo. 
Realmente não há como escrever sobre ele e ainda mais descrevê-lo. Só posso afirmar que o sorriso que ele bota em nossos lábios já é a tradução perfeita de seu quase significado. 
Hoje eu estou carente e com saudades dos teus lábios, dos teus braços e sorrisos. Das tuas palavras bonitas que sempre me fizeram tremer as pernas e me fazem chorar. De alegria, emoção e amor. Sei o quanto é difícil para você colocar para fora os sentimentos as vezes, por isso choro. É amor demais para eu conseguir guardar no coração.
Mesmo depois deste pequeno escrito sem sentido, só queria dizer que amo cada pedacinho seu. Amo todos os seus defeitos. Amo suas qualidades. E amo você, por ser quem é todos os dias! 



E agora sim... Minha primeira leitura do ano de 2015 foi finalizada na Segunda Feira. Iniciou-se na sexta e terminou na segunda. Foi bem gostoso e leve.
Com a vida corrida a leitura prazerosa saiu do meu dia a dia e acabou que tornou-se algo chato, principalmente ficar lendo livros e textos sobre um assunto que é obrigatório graças ao meu novo TCC. Sei que logo logo terei que voltar a ele, mas não quero fugir mais das minhas leituras prazerosas.
Coloquei uma meta de leitura para este ano, nada exagerado como nos outros anos, nada de 200 ou 150 livros, começarei com apenas 30 livros. A pequena coleção da Biblioteca Folha. Emoticon heart 
Essa é a minha expectativa de leitura, juntamente com o TCC, estudos, trabalho, e etc etc etc. Vida corrida é assim, mas se muitos conseguem porque eu não?


O meu primeiro livro do ano foi "A Revolução dos Bichos" do autor George Orwell, e posso dizer que mesmo depois de ter aguardado tanto tempo para ler um livro deste autor, o mesmo me surpreendeu muito. 
A crítica a sociedade que existe neste livro é muito maior do que eu imaginava. Mesmo sendo algo leve e escrita a partir de opiniões de animais é algo a se pensar de verdade.
Neste livro podemos observar a opinião dos animais em relação ao tratamento e as consequências que o fazendeiro tem com suas vidas e seus propósitos. Os pobres animais sempre "engoliram" seco as decisões do fazendeiro, até que o porco mais velho e mais inteligente resolveu discursar sobre o futuro que estava próximo. Todos ficaram chocados, pois geralmente o porco apenas discursava sobre seus sonhos e não sobre a realidade que estava estampada no dia a dia de cada um. A partir deste momento a revolução dos bichos se inicia, trazendo a tona aquele sentimento que "igualdade" e democracia.
Confesso que durante a minha leitura pude imaginar nós como os bichos, e os governantes como o fazendeiro, talvez fosse isso que o Brasil precisasse, um pouco de revolução dos "bichos", mas é algo que passou pela minha cabeça rapidamente (não gosto de debater sobre política). 
De fato o livro é espetacular como sempre me disseram. Fui surpreendida pela escrita leve e rica em detalhes do autor. Imaginei que seria algo complexo ou com uma história que apesar de interessante não me conquistaria. Reforçando o que já disse, foi uma leitura maravilhosa.
Eu simplesmente não poderia ter começado o ano com uma leitura melhor.

<3

Já informei a minha "biblioteca" e "dona" dos livros da coleção da Biblioteca da Folha qual é o próximo livro que quero ler. "O velho e o mar" do autor Ernest Hemingway. Outro livro que estou ansiosa para ler desde o ano passado (meados de Julho). 
Preciso dizer também que ainda quero finalizar a Maratona Rory Gilmore, mas não quero ficar me pressionando para ler os livros, quero que seja algo leve e algo que me dê prazer.
Chega de fazer as coisas que amo por obrigação (como estava sendo no último ano). Como disse na minha primeira postagem deste mês, quero ter o blog como um prazer e não como algo que PRECISO fazer. 
Basicamente é isso que tenho a dizer.
Estou MUITO feliz por poder continuar lendo e tendo este tempo só para mim. É algo que senti muita falta, mas que graças a Deus posso continuar tendo, com um coração cheio de expectativas e felicidades. 


O dia mal começou e já tive que me deparar com um pouco de preconceito no ar. A coisa mais nojenta que já vi. 
Em uma matéria do site Catraca Livre (https://queminova.catracalivre.com.br/influencia/mulheres-fazem-protesto-na-urca-contra-gordofobia/) pude observar o preconceito que realmente existe contra aquelas mulheres, que assim como eu não seguem o padrão de beleza do ano de 2015. 
Pergunto-me: Porque as pessoas se importam tanto com o tamanho do manequim da pessoa sentada ao lado?
Há muito tempo sofri bullyng por sempre ser diferente dos outros, e das minhas "amiguinhas" de escola, afinal está mais do que claro que nunca fui magrinha. Então de certa forma posso vir opinar e me envergonhar do ser humano mais uma vez.
Está claro que sofrer qualquer tipo de preconceito é uma vergonha, é uma falta de humanidade e respeito pelo próximo, mas a minha pergunta ainda não quer se calar. Outro ponto que é necessário se pensar mais a fundo é se as próprias mulheres gostam de si e de seus corpos porque simplesmente não podem ser assim?
Digo isto pois, hoje eu estou passando por uma fase de aprendizado, eu que já passei por alguns problemas relacionados ao assunto estou indo atrás do que realmente me faz bem e me faz feliz, então, se estas mulheres estão felizes porque importa para a sociedade os números que aparecem na balança quando elas sobem? Isso me deixa irritadíssima! Não vou negar.
Acho uma falta de respeito e de amor com o próximo.
Independente do tamanho do manequim, o que importa é o coração e a essência de cada um, ao contrário do que estes homens esdruxulo disseram para a moça que estava feliz ao poder mostrar suas marquinhas de biquine (que ficaram bem vermelhas, passe bastante hidratante moça). 
Vamos deixar de ser hipócritas e deixar com que a felicidade das pessoas, sejam elas manequim 36 ou plus size, seja o mais importante. Um sorriso no rosto, um brilho nos olhos e o respeito é o que faz de uma pessoa um ser humano aceitável no mundo.

Favor acessarem o link do site Catraca Livre e ver as fotos das modelos LINDAS que protestaram contra a gordofobia: 
https://queminova.catracalivre.com.br/influencia/mulheres-fazem-protesto-na-urca-contra-gordofobia/ 


Queria poder compartilhar um pouco das experiências do dia a dia sem ter que me reservar de algumas coisas. Fim de semana cheio de experiências maravilhosas e atitudes que iluminaram ainda mais a minha vida.
Sábado é um dia que se tornou o meu preferido de uns tempos para cá, sempre com uma presença iluminada e que faz a diferença todos os dias. Sábado foi e é sempre cheio de amor, carinho, cumplicidade e felicidade. Sábado sempre é dia de construir mais um pouco de história conjunta e de experiências que viram lembranças eternas. Se o mundo tivesse todo o amor dos meus Sábados com certeza seria muito mais feliz. Acabei de ler numa imagem que "Falta amor nas Pessoas" e eu concordo plenamente. Se as pessoas amassem mais tanto a si próprio quanto ao outro, o mundo seria um lugar melhor para se viver. O mundo não teria essa nuvem obscura em cima dele e o sorriso estampado no rosto seria a  verdadeira ditadura da beleza.
D-O-R-M-I-N-G-O... Foi assim hehehe
Foi um dia bem estranho para ser sincera. Vi um desapontamento dentro da minha família, uma pequena decepção apesar de todo o amor e esperança do momento. O que a falta de dinheiro não faz, e infelizmente não é a primeira vez que vejo isso, mas acredito que tenha sido a última, afinal minha mãe desistiu de desejar uma "prova de amor" (como ela mesma disse ontem). Fiquei chateada por ela, mas também entendo meu pai. Não sei, acho que amor não é algo que dinheiro compre, ou que possa cultivar, sim é bonito, é romântico e com o dinheiro podemos mimar nossas amadas e amados, mas não é tudo isso. É apenas uma pequena porcentagem de tudo o que realmente vale a pena num relacionamento.  
Não posso falar muito sobre o assunto, pois quando fala-se em mimar alguém, eu sou a primeira a ir correndo e desesperada em achar o presente ideal, ou algo que sei que irá gostar, mas faço isso porque gosto e não porque estou tentando provar meu amor. Meu amor eu provo todos os dias, num sorriso, num olhar, em palavras (muitas) ou em somente (três) palavras.
Talvez eu esteja errada e esteja vivendo no meu mundo de fantasia e contos de fadas sobre como declarações de amor com buquê de flores e presentes caros não sejam muito importantes, mas ainda tenho a esperança de que as pessoas possam enxergar um pouco além disso.

Apesar do meu romantismo exagerado, consigo entender essa questão de 'marcar território', mas será mesmo que depois de 21 anos juntos é necessário? Que eu atire a primeira pedra se eu nunca pensei ou sonhei com esses momentos fofos e maravilhosos com declarações de amor, jantares, com uma pequena caixinha preta com um pequeno par de alianças ou uma joia linda, mas... Acredito que há muito a se viver e a se aprender antes de ficar sofrendo e chorando por isso. Eu aprendi minha lição. Eu aprendi que não adianta se desejar muito uma coisa, que você acaba se decepcionando ou sendo pega de surpresa pelo destino (que não fez o que você queria). Hoje tenho o exemplo da minha mãe, mas sei que apesar de tudo ela ainda vai ganhar o que quer, e se não ganhar a velha voltará ao dedo, como nova, remendada mas nova (e ainda cheia de histórias e lembranças).
Esse desabafo era para ser mais sobre meu doRmingo, mas se tornou algo mais profundo, sobre meus pensamentos, desejos, esperanças e quem sabe um futuro. 


Esse ano decidi começar a me ajeitar. Ajeitar meu eu interior e aos poucos dando uma arrumada mais certeira na minha vida.
Se a mudança não vir de dentro de que adianta querer mudar tanto? Não irá adiantar, afinal a mudança vem de nós e não do mundo a nossa volta.
Meu desejo para este novo ano é renovar meu espírito e minha alma, é dizer a mim mesma que quero ser melhor do que já sou e que quero mudar realmente. Não adianta ficar aguardando a vida trazer as mudanças porque pode ter certeza de que nada irá adiantar, e se adiantar nada vai ser exatamente como queríamos.
Já falei sobre obstáculos e sobre o que meu eu interior acredita em relação a eles, mas talvez eu nem tenha compartilhado o texto com ninguém, e acho melhor continuar assim.
O fato é que obstáculos são aprendizados e isso já basta. Não preciso reescrever minha opinião novamente, só acredito cegamente que esses obstáculos e aprendizados tem um propósito maior do que somente uma vida neste plano espiritual.
Mas o foco não é esse, o fato é que Janeiro é o primeiro mês do ano, o mês que todos decidem fazer metas, tentar seguir os seus desejos e vontade, mas de que adianta apenas seguir o clichê do 'começo' do ano sendo que quando chegar o meio do ano tudo estará abandonado e de lado? Acredito que podemos começar qualquer coisa a qualquer dia. Não é preciso querer renovar suas esperanças e metas somente no começo de um calendário, é possível querer recomeçar a qualquer dia ou qualquer hora.
É bem parecido com aquela história de dieta que todos dizem que vão começar na segunda feira, como se no fim de semana fosse devorar uma doceria inteira. NÃO FAÇAM ISSO, PELO AMOR!
Infelizmente eu ainda faço isso, mas justamente estou escrevendo este texto para me fazer pensar mais a fundo sobre o assunto e principalmente para me motivar a querer mudar isso em mim. Nada de esperar até segunda, já que hoje é sexta, quero começar essa mudança hoje mesmo. Quero ser a mudança em mim. Quero pensar melhor nas coisas e quero mudar. Definitivamente serei a mudança em mim e no mundo. 


Depois de desabafos e o tapa na cara da realidade, pelo menos ainda restou-se os cacos bons em mim, que graças a vida tem nome e sobrenome. Sou muito grata ao dia a dia por ter posto em minha vida pessoas tão maravilhosas e que sei que posso contar. Infelizmente são poucas pessoas a quem eu confiaria de olhos fechados, mas estas sei que são as melhores pessoas e com a alma mais filtrada.
Não sei o quanto de baboseira estou escrevendo hoje, mas tinha que demonstrar a gratidão que eu tenho por estas pessoas. Por estas pessoas amigas.
Apesar de tudo o que aconteceu comigo, internamente, nada se tornou uma tempestade das feias, eu tinha meu ponto de luz e ponto de força. Não cai, e não me afundei completamente. Apenas algumas noites mal dormidas, pensamentos tristes, muitas lágrimas e criação de fantasmas na minha mente, mas infelizmente isso é algo comum, afinal os fantasmas do meu passado nunca vão me deixar completamente.
Felizmente, estes mesmo fantasmas tem sido substituídos por alegrias e sorrisos proporcionados por um anjo que surgiu em minha vida em meados de Abril de 2014. Apesar deste anjo ter me guiado na maioria das vezes, ainda acho que a minha força de vontade de poder ser o anjo dele também fez com que a minha luz irradiasse ainda mais e eu fosse um pouco melhor do que sempre fui.
Essa força de vontade fez com que eu mudasse para melhor. Me tirou da minha zona de conforto e me expôs ao mundo e graças a isso eu finalmente aceitei a vida que eu precisava ter.
Aceitei que não adiantava nada eu guardar as coisas para mim, engolir seco todos os sapos e principalmente, não adiantava nada eu me trancar no quarto e esperar a vida passar.
Levantei minha auto estima aos poucos, e tive alguns tropeços, mas hoje corro atrás do que realmente acho ser o certo para mim. Calcei o meu sapato mais confortável, que não é o mais bonito, mas com ele posso correr atrás dos meus sonhos e vontades. Hoje sinto-me mais completa e vivaz.
Hoje não quero viver uma vida sozinha, quero compartilha-la com pessoas do bem e com pessoas que amo. Hoje quero sorrir sem medo, quero ser feliz sem medo também. Por que no fundo o que mais eu tinha era medo do mundo e medo de mim.
Hoje eu quero amar, quero ser amada e quero muito ser compreendida. Quero escrever sem medo do que vão achar e quero deixar de me importar com o que as pessoas pensam e dizem. Quero ser eu mesma, e para ser eu mesma preciso ter coragem de vivenciar tudo o que está diante dos meus olhos.
- Coragem menina! Coragem! - Dizer isto todos os dias não é fácil, e obviamente é preciso força de vontade, mas as horas passam e eu me sinto melhor. Palavras são a nossa força, essa é a verdade.E dizer coisas boas todos os dias, para mim e para os outros são o meu combustível diário, quase melhor que o café. Que fique claro o quase.


Ai! Difícil mesmo é uma consumista de primeira se segurar diante de coisas maravilhosas. 
Dei uma extrapolada no sábado e comprei alguns assessórios porque ninguém é de ferro, mas tenho que pensar na minha viagem de formatura. Tenho um ano para juntas quase R$3.000,00 e confesso que achei que seria BEM mais fácil.
O consumismo está em mim.
Eu sou consumista.
Eu gosto de gastar.
Mas depois choro. 
Vejo a carteira ficando vazia e dói meu coração. 
Porque deste desabafo? Bom, ontem fui num sebo. <3
Pois é, fui ver alguns livros que estou MUITO interessada, mas os preços estavam puxados para um lugar onde deveriam ser mais baratos. Mas este não é o foco principal. O foco é, eu me segurei FUNDO, para não comprar NADA.
Fiquei olhando, olhando, olhando por quase 40 minutos e por fim sai de mãos vazias. A dúvida de qual levar me consumia, os preços elevados daquele lugar me fizeram repensar duas vezes antes de levar, e quando eu segurava um livro e sentia as energias positivas eu lembrava da minha viagem e de todos os lugares que eu quero conhecer.
Minhas metas de 2015 estão correndo bem pelos 21 primeiros dias.
Estou tentando gastar menos, estou tentando juntar dinheiro e estou tentando emagrecer. Bom, tentar não é bem o suficiente, mas pelo menos já o começo para mim. 
Sou complicada de lidar e geralmente minha ansiedade faz com que eu gaste mais do que eu tenho, faz com que minha carteira fique vazia antes do dia. 
Para terem uma noção do quanto estou me controlando juro que neste mês não comprei presente para ninguém. Só um creme para mim e um pó compacto (pra ficar menos feia nesse calor dos infernos).
Meu auto controle está melhorando a cada dia, e de certa forma isso me deixa orgulhosa de mim mesma. O meu dinheiro está rendendo um pouco mais, a economia de Dezembro foi feira já. UHU!!!
Agora falta guardar um pouco do salário de Janeiro e assim por diante, se eu continuar seguindo minhas metas sei que irei alcançar todos os meus sonhos e objetivos para este novo que mal começou e já curto pacas. hehehehehe brincadeira! 


Estou me segurando desesperadamente para não te perturbar, para te dar um espaço que você me pede sempre, mas que pra mim é difícil de suportar. A distância entre nossos corpos me maltrata e me corrói, é como se fossem facadas na minha alma e o teu silêncio me mata ainda mais.
Tenho sido uma péssima pessoa nos últimos meses, tenho sido egoísta e ridículo, mas em meu coração você está sempre em primeiro lugar.
Não é questão de ser quem eu sou, é questão de não ser quem eu verdadeiramente sou. Tenho aguardado ansiosamente por alguns momentos, tenho me segurado para não escancarar ao mundo todo meu amor como sempre faço. Tenho evitado transparecer toda a minha felicidade, afinal sabemos o quanto a felicidade alheia incomodada e faz com que os outros coloquem olho gordo.
Tenho sofrido e me segurado por tempos e tempos.
E ontem fui um panaca por completo. Deixei meus problemas em primeiro lugar, minhas dores e incômodos e deixei minha menina de lado. Deixei minha menina em segundo plano sendo que ela é um anjo e sempre me põem em primeiro lugar. Pedir perdão é pouco para redimir o que fiz com ela.
Ela se decepcionou comigo e isso me quebrou.
Ela não respondeu o meu ‘eu te amo’ e isso me quebrou.
Ela disse que por causa de meus problemas eu não pude ouvi-la e apoia-la e isso fez de mim mais uma vez um completo babaca.
Sinto-me mal, na verdade, sinto-me culpado, infeliz e decepcionado comigo mesmo. Sinto que tudo que estou recebendo dela agora é o que eu realmente mereço. Sinto que eu não mereço mais toda a felicidade que eu estava vivendo. Para que tudo isso se quando minha pequena precisa de mim eu não posso apoia-la e amá-la como eu realmente a amo?
Sou um inútil. Eu definitivamente me odeio.
Nunca me amei verdadeiramente como a amo. Eu me amo sim, hoje me odeio, mas geralmente me amo, e é por me amar que me sinto tão bem em poder amá-la ainda mais.
Não sei o que fazer, não sei como me redimir diante a atitude infantil que tive. Pedir perdão é pouco. Este meu ato foi imperdoável.
Meu coração está doendo, meu corpo inteiro dói, estou em cacos e pedaços. Somente serei eu novamente quando tê-la novamente em meus braços e com todo meu coração, poder pedir perdão diariamente por não estar lá quando ela precisa de mim. Sei que ela esperou uma atitude minha humilde e boa, sei que não estava com a mão estendida quando ela precisou, sei que fui um ridículo e que não mereço o perdão dela, mas não consigo mais me imaginar sem minha pequena humana ao meu lado. Espero que ela possa me perdoar. Espero poder sempre ser o homem que ela ama. Espero poder ser digno do amor dela e da presença dela.
Espero que ela tenha paciência comigo, espero que ela possa me perdoar, espero que o coração dela possa me amar mesmo depois desta decepção. Espero que ela ainda me ame. Espero, espero, espero... Quanto tempo for necessário eu esperarei por ela. Esperarei ela voltar aos meus braços, até a eternidade. 

Eu a amo. <3


Há dois anos eu havia colocado em minha mente que ia finalmente seguir o exemplo da Ana de Cesaro e fazer o "Projeto Jac Gostosa". Comecei a ir na academia, fui a vários médicos e tinha colocado na minha mente que ia emagrecer. 
Hoje, dois anos depois estou novamente querendo emagrecer, mas sabe qual é a diferença entre hoje e a anos atrás? Eu.
Eu sou a diferença. Sabe porque?
A dois anos atrás comecei o tal projeto por motivos errados. Tudo o que eu queria era ser magra, era poder usar as roupinhas da moda e ficar bonita para o meu 'novo' namorado daquele tempo. Obviamente, motivos BEM errados.
Hoje, não quero seguir modinhas, padrões ou o que dizem, afinal, eu sou feliz como eu sou. Hoje não quero fazer meu novo amor mais confortável porque quero ser magra, não. Hoje não quero isso.
Estou correndo atrás da minha saúde, do meu bem estar, do meu corpo saudável. Preciso do meu corpo saudável e da minha saúde para eu continuar correndo atrás dos meus sonhos. Continuar correndo atrás do meu trabalho, para que eu possa viajar para o Chile, que é outra meta para 2015. Quero ficar bem comigo mesma para poder simplesmente colocar um biquíni e finalmente ficar mais feliz que já sou. Não quero ter que fugir de espelhos por causa da minha saúde emocional que fica completamente abalada quando me vejo de roupas íntima. Não quero mais fugir de quem eu sou. 
Quero ficar bem comigo mesma, quero parar de chorar toda vez que me olho no espelho sem roupa, quero poder correr atrás dos meus sonhos com uma auto estima melhor e principalmente com folego, porque haja fôlego para realizar meus sonhos e objetivos. Quero poder me sentir bem ao lado das pessoas que eu gosto e vestir o que eu quiser, sem ficar pensando que 'meu corpo não é para aquele tipo de roupa'. 
Finalmente percebi que tudo isso não para os outros, tudo isso é para mim. Isso é para o meu emocional, para o meu sorriso brilhar ainda mais e principalmente para que eu seja ainda mais feliz do que sou hoje. 
Tenho a imensidade de dizer que só consigo pensar assim hoje graças as pessoas que tenho ao meu lado, uma em especial. Apesar de eu ser como sou, de vestir G e usar calças 44/46, essa pessoa me aceita como sou e me acha bonita do mesmo jeito. Ela vê minha beleza no meu olhar e no meu sorriso e não no corpo ou nas roupas que eu visto. Era exatamente este apoio que eu sempre precisei para que eu pudesse enxergar além da magreza das novelas, da bulimia e da anorexia que já enfrentei.
Raramente falo sobre tudo isso, lágrimas escorrem pelo meu rosto quando lembro todo o processo do meu distúrbio alimentar, que somente se curou por causa da minha força de vontade e não pelos médicos que frequentei. Para falar a verdade fui a poucos médicos, sempre para emagrecer e quando parei de comer ou simplesmente colocava o dedo na garganta quando comia algo, todos achavam que era pelas dietas ou pelos exercícios que eu fazia na época. Demorou um tempo para que minha mãe percebesse que havia algo errado, afinal, ela sempre priorizou a magreza e ainda prioriza, mas quando finalmente percebeu meu problema, me apoiou e com toda a força da minha família eu superei aquilo. 
Ainda acho que há vestígios da doença em mim, inúmeras vezes tenho a vontade de forçar algo, mas não o faço. Luto comigo mesma. E agora com este apoio incrível ao meu lado não preciso de nada disso. 
Sei que com o tempo e muita paciência vou conseguir chegar aos meus tão almejados 58kg. Sei que não vai ser fácil, sei que vou querer desistir na metade do caminho, ou quando eu perceber que as coisas estão demorando muito para acontecer, mas é para isso que eu finalmente busquei apoio e criei coragem. 
Sei que vou ter o apoio da pessoa que eu mais amo, sei que terei apoio das minhas colegas de dieta, terei apoio na minha casa (mesmo eles duvidando que eu consiga que eu sei), e principalmente terei apoio de mim mesma. 
Quero deixar registrado em escritos meus sentimentos sinceros sobre como me sinto. Não quero mais ter vergonha de assumir que sou gordinha e que quero me tornar mais saudável. Não quero mais ter vergonha da minha gordura, não quero que ela exista mais.
Por meio deste texto ainda quero agradecer à minha baby, que sempre me deu o apoio, que conversou comigo um milhão de vezes e principalmente que me fez enxergar minha beleza através dos meus olhos, porque afinal de contar o que importa é a essência e não a aparência. 
Obrigada por cada palavra, por cada lágrima que você enxugou e principalmente por estar me apoiando em todas as decisões, principalmente nesta que para mim sempre foi a mais difícil de assumir.


Eu simplesmente desapareci e larguei tudo. O sonho e a vontade de manter o blog e as coisas que eu mais amava desapareceram. Eu me escondi e me rendi ao medo e ao que eu realmente queria. Libertei quem eu era, para quem eu queria ser. Larguei tudo. Deixei para trás a menina inocente e cheia de sonhos e me tornei a mulher que vive na realidade. Independente de tudo, talvez eu deva fugir novamente desta realidade e focar em quem eu era, porque essa nova mulher não é tão melhor que a de antigamente, apenas assumiu as responsabilidades e assumiu a vida que realmente tem que viver.
O medo me consumia, e eu me escondia atrás da tela do computador e principalmente atrás dos livros. Me apaixonei por eles e encontrei pela primeira vez quem eu era, só que como nem tudo são flores o tempo passou e como disse, a responsabilidade chegou e eu me encarei no espelho e me perdi novamente, e aquela velha história do "não custa sonhar" as vezes me custa caro. Custa não o velho e bom dinheiro que não nos trás a felicidade, mas custa tempo e vontade. Consome a vontade e nos faz criar expectativas de que algum dia iremos alcançar o tão almejado sonho.
Tenho tantos planos e vontade para este novo ano, que correr atrás deles e prosseguir com a ideia de que é um 'bom sonho' as vezes me ilude e cansa. Não quero criar a expectativa de esperar algo que sei que pode vir a não acontecer, ou eu ser fraca e não conseguir correr atrás dele. Ou pior ainda, desistir na metade do caminho.
Porque essa sou eu. Eu largo as coisas incompletas, principalmente se elas não saem como eu quero logo no início.
Tentar mudar isso em mim talvez não seja perca de tempo afinal, mas com certeza será exaustivo. Querer mudar o número da balança, com certeza será difícil, mas algo em mim já mudou, afinal é algo que eu almejo a tanto tempo que acabei criando uma sementinha da esperança dentro de mim e a vontade para isso acontecer só cresce a cada dia. Contudo, ainda é difícil saber que o tempo será longo até que eu consiga ser quem realmente eu quero ser diante do espelho. Independente disto, estou empolgada e apoiada por pessoas que amo.
Estava com medo de simplesmente ficar doente novamente e ficar magra da pior maneira, estava com medo de me render aos meus maus espíritos e acabar comigo de novo. Querer ser bonita e seguir a ditadura da beleza as vezes pode te destruir. Não somente a aparência, mais o lado emocional e principalmente seus sonhos.
Desisti de tantos sonhos e vontades somente por causa de quem eu me tornei, talvez o que eu me tornei seja realmente quem eu sou, ou deva ser, mas acho que ainda dá tempo de tentar mudar aparências e manter a minha essência. 
Ainda me sinto leve e feliz ao pegar um livro para ler ou quando paro e digito palavras sem sentido numa página em branco do computador, consigo desabafar e desabar. Eu caio, mas logo me recupero e de certa forma estou pronta para outra pancada da vida. Ainda espero me encontrar novamente no blog, me encontrar novamente na leitura e encontrar novamente a vontade de continuar com algo que antigamente me dava tanto prazer. Nos últimos meses estar aqui era como uma obrigação e isto foi o que me desanimou. Me faltava vontade de continuar e vontade de crescer. Não quero tratar o que me salvou tanto tempo como uma obrigação, quero tratá-lo como prazer.
Por enquanto quero que seja apenas isso, um prazer. Não posso afirmar que estou de volta, ou que estou completamente bem com a ideia de que apesar da responsabilidade vou achar um tempo para estar aqui, porque sei o quanto é difícil encontrar um tempo, e quando encontro quero estar com pessoas que me fazem bem, mas hoje me sinto em casa novamente. Me sinto bem em vir aqui e desabafar com a página em branco e uma tela de computador. Hoje me sinto eu novamente, me sinto apoiada e feliz.